Notas de un vagabundo con corazón roto.

 Tengo un mensaje que me encontré al fondo de una botella. No sé si enviarlo, aún hay mucho que duele y pesa.  No sé si mandarlo o no. No sé si estoy listo para enviarlo y más aún no sé si estoy listo para la respuesta.  Héctor, me perdonarás algún día? Podremos hacer las paces tú y yo? Dejaras de sentirte culpable?  Sé que te pesa aún haberte comportado así, pero aún más te pesa haber roto tantas promesas hechas a tí mismo.   Sé que aún está reciente. Te puedes perdonar algún día?

 Estoy solo en casa. Acompañado de mis gatos y mis fantasmas. No pude ir a casa de mis padres, aún tengo fobia del ladrón que se metió a robar a mi casa.  Es un día raro. No siento la soledad de hace años, ni me siento abrumado por las circunstancias. Estoy, descansando. Dejando que la tormenta dentro de mi se calme.  Este silencio es relajante y esta rutina es reconfortante. Poco a poco la tormenta va cediendo, veo los rayos de sol salir, aunque la lluvia sigue.  La extraño, si, aún. Extraño conversar con ella, es muy inteligente y su voz es cálida y me es muy deliciosa. Extraño abrazarla, es pequeña y cabe muy bien en mi hombro. Extraño mucho su piel, suave y con ese aroma delicioso. Extraño quién era yo cuando estaba con ella.  Pero me extraño más a mí. A quien era yo, a ese a quién le daba igual estar solo o acompañado, ese que se caía y se levantaba, Había algo en mí que me movía, que perdí.  24 de diciembre 2024. Espero leer esto en unos años y darme ...

 Rescaté a una gatita, si , una más. La estaban siguiendo dos perros, no la dejé que la lastimaran. La traje a casa y tembló toda la noche, pero se quedó quieta. La acaricié y le hable suave, le dije que estuviera tranquila, nadie la iba a lastimar en la casa. Esa noche durmió en mis piernas ( Me dió insomnio y me dormí hasta las 7 am) , se acomodó y se durmió. Se hizo una donita y estuvo tranquila. Al otro día salí temprano y la pobre pensó que la había abandonado, salió de la casa y la volví a hallar en la esquina. Pensé que se iba a ir y mi sorpresa fue que cuando me olió me pidió cargarla.  Así que ahora tengo una gatita con el corazón roto y con ganas de ser parte de esta familia. Todas las noches se acuesta conmigo, cerca de mi pecho, creo que le gusta oír mi corazón.  ¿ Ya les conté? La sigo extrañando aún.  Pero ella está mejor sin mi. (No es la gatita).

 Un traguito de mezcal, más bien, uno botella, esa que te mandé , zacatecano, está bien, no es excelente, tu perdonarás mi pobreza, sé que te gustan los 400 conejos y no he podido ir a Oaxaca a comprar más, una botella de tequila pequeña y dos caguamas, negra modelo, no me atrevo a probar aún tus amadas nochebuenas. Estoy ebrio, lo suficiente para que ya no duela, lo suficeite para no perder la fuerxa de voluntad de mandarte u mensaje largo.  Te sorprenderia saber las veces que pienso en ti, que tengo que guardar el telefono porque queria conterte algo, preguntarte alfo, mostrarte algo. No te olvido, es imposible, pero no quiero causarte lartima, nunc antes me habia dolido lguien asi. o quiza si.. no, nunca antes, tambien nunca antes, maldita sea , me habia encintrado con esa combinacion de miel y chamoy qe eres tu.Tu sonrisa hermosa que me lleva al cielo y tu silencio que me deja en el infierno.  Mepregunto si algun dia podre librarme de ti, tu inteligencia, tu sonrisa, ...

 No sé cómo definir este año, lo inicié rodeado de mi familia, en la playa, dolido aún por mis acciones, confundido. Después de eso, me llamaron a una junta para intentar burlarse de mi y de mi trabajo, queriendo hacerme ver como el malo de la empresa. Obviamente, me quedé sin empleo, nuevamente con ese sentimiento de ser insuficiente, ser un mal padre, un mal empleado, una mala pareja y una mala persona.  Enero fue un mes muy duro, casi no salí del cuarto, solo lo esencial, bañarme, puff, completamente innecesario, funcioné al mínimo. Sobreviví con las clases en línea y volviendo a trabajar con Paris, Ximena. Fueron ese pequeño salvavidas junto a mis hijos y mi familia. Agradezco también a la terapia y a mi psicóloga Febrero llegó con una decisión que me partió la vida, dormir a Tigro, tuve que dormir a mi bebé, lo sostuve mientras su corazón paraba. Ese mismo mes, un cachorro, Mochilita , luchaba por su vida, cargarlo, alimentarlo, darle calor, Mochilita me dio una razón más...