Notas de un vagabundo con corazón roto.

 Esa fecha me fué escurridiza,no conseguía fijarla en mi memoria. La olvidé, la confundí, la cambié por el 26 de Mayo. Se encargaron de corregir mi error y por fin, con la ayuda de la tecnología logré recordarla. Esta fecha representó mucho tiempo una dicotomía compleja, era el dolor puro, causado por el olvido de la misma y era también la felicidad de saber que había nacido alguien hermosa en esa fecha. Hoy, esta fecha y el porqué me es tan escurridiza por fin tienen explicación. Hace 28 años, un 22 de Mayo, salía yo de la preparatoria, con mi uniforme del colegio, sudado y hablando con mis amigos, cuando, mi hermana se acercó y me dijo "mamá ya no está con nosotros" y con esas palabras se rompió mi niñez, los desayunos en su casa, escucharla hablarle a su loro, verla en el jardín, sentirme querido y valorado, todo eso, se fué. Mi mamá lupita, no estaba más, no era más.  Había trascendido.  Los siguientes días los recuerdo como un borrón, no son claros, solo recuerdo est...

 Despierto al lado de ella, lentamente salgo de la cama y voy al auto, saco de la cajuela el ramo de rosas que dejé guardado desde anoche, voy a la cocina y le preparo el desayuno. Voy al cuarto de nuestra bebé, la levanto y le digo que se ponga su pijama de dinosaurio, yo tengo una también. La tomo de la manita y bajamos por el desayuno y las flores, subimos a la recámara, dónde ella está dormida. Le decimos rooooooaaaaarrr... Y la pequeña le brinca encima, "fediz día mami". Ella, toma a la bebé y con su voz dulce le dice "gracias bebé" y le hace cosquillas... Me queda viendo y me dice , sabes que odio los lagartos, me rio y le digo, lo sé. Feliz día mi cielo. Gracias por estos años y por la bebé. Le doy un beso en la cama, como me encanta hacerlo, sonrío y veo a mis dos amores juntos. La bebé le roba de los chilaquiles y ella, le dice, "hey, eso es mío", la pequeña se ríe y come rápido... Doy gracias a Dios y me dejó llevar.  En otro universo soy feliz, ...

 Asi te encontré hoy pequeña, desechada en la calle. No llegas ni a los dos meses y solo porque eres hembra, te tiraron, te abandonaron, como si no valieras nada, como si tu dolor no importara. Te ví, temblando en ese huequito, tus ojitos me vieron y en vez de mostrar temor, mostraron alivio.  Te tomé, te traje a casa, te lavé el pelito y te sequé. te dije todas las palabras bonitas que debes recibir, te llamé bebé, princesa, pequeña. Te dije que tenías unos ojos muy bonitos y te acaricié hasta que dejaste de temblar.  No sé por qué en estos meses han venido 3 gatitos más, Filomena llegó cuando la ví en una camioneta, huyendo de unos perros que querían atacarla. Solovino llegó con el eclipse, tenía miedo, apareció  en el patio y ahora tú, pequeña. No soy el mejor de los humanos, lo sé, he destruido mucho, roto mucho, lastimado mucho. Todavía hay momentos en que las lagrimas salen solitas, sin razón. No sé si es un aroma en el ambiente, o el aire fresco, o un fantasma...

 Dice la RAE que es expulsar espíritus malignos.  ¿ Pero cómo le hago si el espíritu, al menos para mí, no es maligno? Me diste ese consejo, "a veces hay que exorcizar". No sé ni por dónde empezar.  ¿Empiezo por los lugares donde estuvimos? ¿Por las palabras que no te dije? ¿Por olvidar ese anillo que mandé a hacer? (Era hermoso, tenía un colibrí ).  Como te dije, lo he intentado, muchas veces. He probado con otras personas, con otros lugares. Nunca he podido. Es como cuando llegaste tarde a la terminal, se fué el camión, te quedaste un ratito más. Así es, siempre te tienes que ir, pero llegas tarde y te quedas un ratito más, te abrazo un ratito más.  Algún día lo lograré. Ya no estarás tan presente. Ya no dolerás tanto, ya no sé sentará una señora a abrazarme y decirme que todo va a estar bien, mientras lloro en el jardín de San Marcos.  Algún día. Solo que no será un exorcismo. No eres un espíritu malvado, bueno, a veces. 

 Lo sé. Lo descubrí, encontré la respuesta a una de las preguntas, ¿Quién fué? Si lo encontré. Hubieron muchas pistas. Pero el golpe definitivo vino de las horas de conexión, los lugares y los dispositivos. El correo asociado es lo de menos. Lo tuve todo a la vista, pude proceder, pero en un último acto de amor, no lo hice.  Contradictorio, si. Sigo lidiando con mi coraje, con la frustración, pero prefiero tener paz mental. Mi estabilidad emocional es más importante. No sé cuál era la finalidad, si verme caer, destruido, si aún van a intentarlo. Puede ser. Pero quiero dejar en claro que mi paz es muy importante y que aún hay un poco de cariño.  El culpable nunca lo leerá, nunca lo sabrá. Tenemos tu correo, tenemos tus rutas, de dónde te conectaste y desde qué dispositivo. Pero, no voy a actuar. Creo aún en el poder perdonar y ¿sabes? Si de tu boca saliera decirlo, perdonaría todo sin cuestionar, sin pensar.  Uno de mis mayores defectos es que necesito hallar respuest...